Записки православного космополита

Дорогие друзья!

Я очень прошу Вас приходить в мой журнал не для того, чтобы обзываться, ругаться, материться друг на друга и делать тому подобные богопротивные вещи. В моем журнале это простительно только мне.

Если вам охота кого-либо обсудить, покритиковать чьи-нибудь взгляды, вступить в спор - милости прошу, но делайте это корректно.

Все подобные мерзкие комментарии будут скриниться и удаляться, независимо от того, кто их оставил.

С любовью о Господе

Жил-да был на свете Дракон...

Вернее, как говорилось в начале пластинки "Алиса в стране чудес", жить-то он жил, а быть-то его не было. Потому что Драконом себя называл сорокалетний мужик Коля Раков, работавший промышленным альпинистом. Кроме Драконства Коля страдал аллергией как раз на ракообразных, поэтому в посиделках с пивом и креветками участия не принимал, но суть не в этом...

Познакомились мы с Колей так.

В те времена в нашей квартире постоянно тусовались какие-то девочки и мальчики - подружки и друзья старшей дочери (Ната Вукувич, помнишь те времена?). Среди них были по-своему примечательные личности - например, один талантливый фотограф по прозвищу Мальчик-носки, который не только возникал в доме, но и познакомил нас со своими подружками: девочкой, которую по аналогии сразу же наименовали Девочкой-трусы (кстати, приобретение различных трусов составляло часть ее досуга) и телеоператором Джульеттой, славной тем, что мастерство оператора она в свое время оттачивала на порностудии. Кстати, сам Мальчик-носки появился в квартире тоже странным образом - ое был школьным (вернее, кружковым) приятелем Машиной подружки, выведенной в нашей бессмертной эпопее "Улита и кореша" под именем Мурка-револьвер - а приехал он то ли вернуть, то ли взять у Маши какую то книжку. В результате он начал спорить со мной о коммунизме, объявил коммунистом себя выпил бутылку вина, слопал кучу всякой жратвы с криками, что так он объедает буржуя, а затем заявил, что коммунизм хорош тем, что при коммунизме он сможет снимать свои андерграудные фильмы за счет общества. Я был настолько удивлен такому подходу к коммунизму, что даже на некоторое время замолчал. А мальчик стал бывать у нас регулярно.

Еще в квартире как-то раз в новогоднюю ночь материализовался сам "ядерный православный" Кирилл Фролов с двумя бутылками чего-то. Бывали и другие персонажи.

Но вернемся к Дракону.
В один прекрасный день Маша заявила, что к нам приедет Милада со своим Драконом. Миладой звали одрокурсницу Маши с культурологического факультета, маленькую худенькую девочку кавказских кровей, когда-то учившейся с уже поминаемой Муркой-револьвер в одном классе. Милада была мила, симпатична, и в результате этого постоянно влипала в какие-то нелепые романы. Только недавно она плакала у нас на кухне от неразделенной любви к некоему Паше, тусовщику и наркоману. Но со слов подружек, вскоре она нашла Дракона.

Со слов этих же самых подружек, Дракон обладал способностью к гипнотическому воздействию на людей. Все, с кем он общался, немедленно признавали его превосходство. Девушки штабелями сваливались к его ногам, а юноши превращались в верных его паладинов. Даже муж Мурки не избежал его чар и пошел работать к нему в бригаду. И вот он решил посетить мою квартиру.

Раздался звук домофона и Милада сообщила, что это они. Через пару минут они поднялись и в дверь вошел этот самый Дракон.

Я - Дракон! - важно сказал он.- Или можно еще "Старый Ник"*

А я -шар! - подумал я, осмотрев рептилию. Пресмыкающееся представляло из себя невысокого плотного мужика с длинными волосами, собранными в хвост и перехваченными тесьмой. Судя по всему, именно этот хвост и помогал самоидентификации существа. Милада смотрела на него с обожанием. Другие девочки - с восхищением.

-Сергей! - я протянул оппоненту святого Георгия руку. Он пожал ее и направился на кухню, где, собственно, девочки в большом количестве и обитали. Там он сел за стол и начал вещать.

Я не очень следил за потоком мысли, потому что моей главной задачей на тот период было воспитание рыжего котенка по имени Урс VI. Вернее, тогда его называл Урс Пять-с-половиной и был он неимоверно шустр. Поэтому при приходе посторонних он мог запросто залезть туда, куда лазить ему не следовало. Я контролировал котенка, а Дракон говорил.

Я прислушался. Гнал Дракон какую-то пургу из обрывков дзэн-буддизма и эзотерики. Что-то про колесо Сансары, Изиду и чуть ли не Немезиду в одном флаконе. Похоже было, что он и сам верит в то, что несет.

-Простите, многоуважаемый Дракон, а кто Вы по вероисповеданию? - вежливо спросил я его.
- Я -буддист! - Дракон захлопал крыльями.
-Да, он - буддист! - завороженно повторил хор девочек.

-А как с будлизмом сочетается Изида-Немезида? - поинтересовался я.

Дракон замешкался, но тут же стал сочинять на ходу конструкцию, в которой эта самая Изида-Немезида была аватарой богини Кали, входом в нирвану и воплощением Тантры и Мантры. Я загоны люблю и сентенцию Дракона оценил. А Дракон продолжал демонстрировать девушкам свой хвост - как реальный, так и виртуальный.

В этот день они сидели долго. Мы чего-то выпивали, ели, по ом еще выпивали, потом Дракон сообщил, что он - художник. Когда я спросил его - что же он нарисовал, он как-то замялся, но быстро сказал, что ждет вдохновения. И стал черпать его в бутылке водки.

Впоследствии мы узнали еще одну особенность Дракона. Охмуряя какую-то девушку, он выпивал с ней, а потом начинал рыдать, как он страдает после смерти мамы. Девушки его жалели, после чего легко соглашались на интим. Никто же не уточнял, что мама умерла двадцать лет назад.

Вообще, разводить девушек на интим было главным делом драконьей жизни. Он начинал пускать дым из ноздрей, хлопать крыльями, шевелить хвостом. Он вдохновенно говорил о своих ненаписанных картинах , о таинственном буддизме... смешно было, когда девицы с философского факультета велись на эту лажу.

При всем при этом был Дракон вполне нормальным мужиком и побухать с ним было достаточно приятным занятием. Поэтому он стал бывать у нас дома, приходя вместе с Миладой, но как мне доносили - периодически находя какую-то другую девицу.

И вот в один прекрасный день мы сидели дома с дочками и еще с парой девочек, и к нам в гости приехала одна родственница, именовавшаяся тетушка Олли. Собственно, и она, и я, и Дракон были ровесниками. Поэтому тетушка она была не мне, но звали ее именно так. Мы о чем-то разговаривали, тетушка Олли готовила обед, как вдруг в квартире прявилась еще одна Машина подружка Катя (у Маши было нескольско подружек Кать) из соседнего дома.

Катя выглядела очень расстроенной. Выяснилось, что она забыла ключи дома и захлопнула дверь, поэтому домой попасть не может. А родители уехали на дачу и вернутся только на следующий день к вечеру.

Маша быстро позвонила Муркиному мужу с просьбой приехать и залезть в квартиру Кати, чтобы оикрыть ей дверь. Он сказал, что скйчас они с Драконом приедут.

И приехали.

Дело они свое знали, поэтому минут чепез двадцать вся троица уже снова входила к нам в квартиру с вызволенным ключом. Прошли на кухню, где тетушка Олли как раз доготовила обед.

И вот тут я увидел преображение Дракона. Глядя на нашу тетушку Олли круглыми глазами, он робко представился:
- Николай!

Все замерли. Дракон никогда так не представлялся. А он, уписывая суп с фрикадельками, разливался соловьем. Он рассказывал какие-то случаи из жизни, анекдоты... при этом ни слова о буддизме и эзотерике он не говорил и никаких попыток к соблазнению нашей милой тетушки не предприримал .

Наевшись, они ушли.
-Как тебе Дракон? - спросили мы тетушку Олли
-Какой Дракон? - не поняла она.

-Николай.
- Прикольный парень - пожала она плечами - веселый. И добрый, похоже, раз сразу откликнулся помочь.

Дракон с тех пор периодически возникал на горизонте. Ему удалось склонить еще нескольких девочек к греховным отношениям, но в какой-то момент, как рассказала Милада, это надоело его жене, и она сообщила ему, что всю жизнь знала о его похождениях и спускала ему это исключительно из жалости. Говорят, что после этого и вся его активность сошла на нет, и про буддизм он больше не гонит, да и Драконом себя ге зоает

А Милада вышла замуж за водолаза.

(Многие имена изменены)
* "Старый Ник" - прозвище Дьявола в английской культуре

Дело было году в 92-м...

У друга моего Лешки (теперь, к сожалению, покойного) случайно обнаружилась бутылка виски. То есть, не то чтобы совсем случайно, ибо был он нейрохирургом, а значит - напитки у него не переводились. Но вот виски досталось в первый раз. Да и я виски до тех пор не пробовал.

Честно говоря, что за виски был - не помню. Явно не Blue label. Но пить мы виски не умели в принципе.

Все что я знал про виски к тому времени, это то, что его пьют англичане. Причем пьют с содовой. А в одном из романов Сименона упоминалась некая французская маленькая графиня, хлеставшая прямо из горлА Black label. Без содовой. Еще мы знали, что в Америке виски называют "бурбон" и его пил герой "Всадника без головы" старый Зеб Стумп. Тоже без содовой. И вот про него (не про Зеба, а про бурбон) мы точно знали, что его пьет Ален Делон, который не пьет одеколон.

Мы одеколон как раз в свое время пили, но Ален Делон, который не просто пил бурбон, но пил его в некоем двойном виде, активно заманивал нас в мир чистогана, где

"Девочки танцуют голые
И дамы в соболях.
Лакеи носят вина там,
А воры носят фрак"(с)

Надо было разобраться только в том - что такое "двойной бурбон". Так как Ален Делон был явно не графиня-алкоголичка и не американский охотник, то легко было предположить, что виски он употребляет с содовой. Слово же "двойной" точно говорило о том, что этот бурбон должен был удваиваться по сравнению с одинарным.

Поэтому мы решили, что двойной бурбон - это когда на две части виски добавляется одна часть содовой, а простой - это когда виски с содовой разводится пополам.

Так как виски - это было что-то удивительное, то мы решили не просто выжрать его на работе, а устроить домашний праздник с женами. Девочкам купили вина, они наделали салатиков. В коммерческом магазине, который занимал половину "Диеты" на Осеннем бульваре, мы купили вожделенной содовой. В самой Диете взяли бутылку водки для разминки.
И сели за стол.

Салатики улетали быстро. Водка тоже. Девушки чинно пили вино и разговаривали о девичьем. Мы же готовы были приступить к кульминации - поглощению виски.

Что такое хайбол или коллинз мы тогда знать не знали, поэтому на столе стояли обычные стаканы для сока по 350 мл. Именно туда из полутаралитровой бутыли виски мы налили по 200 мл виски и по 100 мл содовой.

Выпили. Одним глотком

Вкус был специфическим, но нам понравилось. Во всяком случае, выбор Алена Делона между одеколоном и этим напитком нам стал понятен.

Налили еще. Решили посмаковать. Так как виски - напиток экзотический, то смаковать мы его стали с экзотической закуской - оливками, рассуждая о том, почему же все-таки англосаксонский напиток носит фамилию французских королей.

Третий бокал мы смаковали еще дольше, обсуждая разные французские и британские династии и их переплетения. Когда мы перешли к родственникам Наполеона, наши супруги стали поглядывать на нас с подозрением.

Остатки мы бодро допили под воспоминания о Кутузове и поручике Ржевском и с идеей наплевать на Алена Делона и, коль скоро двойной бурбон закончился - выпить все же одеколона в знак протеста. Но Аня Лешку увела...

... Когда я проснулся на диванчике на кухне, Юля смотрела на меня сочувственно. Вид у меня был явно не королевским. Приподнявшись на локте, я обвел взглядом кухню и сказал

Теперь я знаю за что их свергли!

После чего снова вырубился.

С Лешкой же произошла другая история. По дороге домой в вагоне метро он решил продемонстрировать Ане, которая была детским хирургом и собиралась выйти на работу в поликлинику, как ходят люди с различными видамт параличей. Думаю, что теперь весь вагон может зачислить себя в эксперты....

Конечно, с тех пор утекло много и воды, и виски, и даже содовой, которая оказалась просто газированной водой, продававшейся в Советском Союзе по 1 копейке за стакан в уличных автоматах. Но эта первая проба не забывается.
236

Хочу поделиться воспоминаниями о "голости".

В советские годы было такое популярное развлечение как игра в карты на раздевание в смешанных компаниях. Популярно оно было именно потому, что в СССР, как известно, секса не было, а эта игра имела явный эротический подтекст. Играли в нее чаще всего не подростки и даже не студенты, а люди взрослые, часто семейные, что делало ее таким "свингерством-лайт."
Интересно, что очень часто, если игра ппредполагала продолжение после "вылета" одного из участников, то когда первым вылетал кто-то из мужиков, женщины начинали слегка поддаваться и в конечном итоге раздевались (лась) догола.

Играли так и в шахматы, но так как эта игра не предполагает компании, то это превращалось либо в прелюдию, для того, чтобы облегчить переход к более близким отношениям; либо раскованные и хорошо играющие девушки пользовались этим для развлекухи на пляжах. Мужик, попавший на кукан к перворазряднице по шахматному спорту, легко оказывался без трусов к вящей радости подружек шахматистки. Конечно, был риск, что нарвешься на ЗМС по шахматам, но девушки были, как я уже сказал, раскованные, поэтому такое воспринималось как пикантное приключение.

В шахматы иногда играли на деньги без всякого раздевания, но тогда сценарий был сложнее. Девушка сначала пару раз проигрывала, ставки начинали расти, потом она резко начинала выигрывать и вычищала кошелек незадачливого игрока.

На следующий день девушка и мужик встречались на пляже. Играть мужик с ней не садился, но с интересом наблюдал как с ней присаживается играть молодой парень. Парень играл плохо, он начинал проигрывать, отдавал деньги и прерывал игру. Первый мужик, желая поправить свои финансовые дела, предлагал парню сыграть, желая немного его потрясти. Со второго или третьего раза парень начинал играть в силу мастера спорта, из бедного мужика вытрясалось вообще все.
Надо ли говорить, что парень и девушка были вместе, часто из одной команды.

Но я отвлекся от голых людей.

Так вот что интересно: на пьянках, случавшихся в нашей общаге Второго меда в жаркие месяцы или, наоборот, зимой, когда топили очень хорошо, постепенно все - и мальчики и девочки - от жары раздевались до трусов. А через некоторое время из-за постоянной беготни в душ смыть пот и нарастания количества выпитого (блок в общаге состоял из двух комнат - двушки и трешки - и санузла, поэтому выбегать из блока было не надо), многие свои трусы в душе и забывали. Поэтому через несколько часов вокруг столика сидело несколько совершенно голых людей, несколько человек в трусах, какая-нибудь мерзлявая девочка в кофточке или футболке с длинными рукавами и опционально в трусах и шерстяных носках и стеснительный юноша в трусах и футболке, которого называли "Пан спортсмен" по имени героя телепередачи "Кабачок 13 стульев".
Самое смешное, что в двушке в это время мог стдеть какой-нибудь ботан и готовиться к экзамену или коллоквиуму.

Прикольным было то, что к свальному греху такие пьянки не приводили. Достаточно часто какая-нибудь пара (обычно уже существовавшая как пара) либо отправлялась в двушку, либо, если она была закрыта, или ботан был злой и посторонних не пускал, то пристраивалась под пледом на одной из кроватей. Остальных это не интересовало совсем. Бухать и есть креветки под гитару и ленивый трындеж было гораздо интересней.

Кроме того, периодически возникала еще одна развлекуха - отправить Пана Спортсмена за новой порцией спиртного, мотивируя это тем, что он больше всех одет. Пан Спортсмен сопротивлялся, но жажда пересиливала и он начинал собираться. Тогда мерзлявая девочка в шерстяных носках, обычно пьяная больше всех, натягивала юбку, а зимой - и куртку, и шла с Паном Спортсменом. Иногда они зависали, а потом уединялись в двушке. Но спиртное честно приносили.

Часам к трем-четырем народ начинал вырубаться и засыпали все вповалку. Иногда кто-то просыпался попить воды ("сон алкоголика краток и тревожен"(с)), и если это была разнополая пара, то между ними иногда вспыхивала искра и они уединялись в душе. А иногда не вспыхивала, оба похмелялись и отправлялись спать, чтобы успеть хотя бы ко второй или третьей паре. Или продолжить пьянку, которая могла длиться несколько дней, пока хватало денег.
Так что голость тут ни при чем

История эта произошла в 90х годах, когда я подрабатывал на скорой помощи неврологом. Вернее, притворялся им, потому что неврологом я не был, а был нейрореаниматологом в Склифе. Но притворялся неплохо, поэтому периодически за консультациями ко мне обращались и друзья, и даже коллеги.

И вот попросила меня одна девочка посмотреть своего свекра именно в качестве невролога. Привезла его на подстанцию. Что там было со свекром, я уже за давностью лет не помню, но какой-то ценный совет я дал. И вот, прощаясь, девочка эта (а девочка, надо сказать, была редкостная обаяшка) мне и говорит:

- Я знаю, ты от денег откажешься, от чего другого я откажусь: ты женат, я замужем, поэтому вот возьми-ка презент!

И протягивает мне некий полиэтиленовый пакет.

От денег я, понятное дело, отказался бы – это точно: не хватало еще деньги с друзей брать, а тем более с обаятельных девушек. Насчет чего другого – в общем, я и не собирался – действительно, как-то неудобно: она замужем, я женат, да и знакомы мы семьями. Поэтому я сразу же пакет и развернул.

А там…

МОЗГИ

Да-да, именно мозги. Порядка двух килограмм замороженных мозгов. Как потом выяснилось, телячьих.

Я мозги люблю и с удовольствием готовлю их в панировке. Поэтому обрадовал меня этот подарок гораздо больше чем возможные деньги и маловероятное чего другое. Положил я их в морозилку подстанционного холодильника, доработал смену и собрался домой. Достал мозги из морозилки и услышал за спиной дикое гоготание. Гоготали коллеги, узревшие, что невролог уходит домой с предметом своего профессионального изучения. Вернее, с предметами. Кое-кто даже предложил сравнить количество мозгов в мешке с количеством моих вызовов. Сравнивать не стали, но ржали долго.

Однако история этим не закончилась.

На следующий день позвонил мне друг-нейрохирург и сообщил, что вечерком ко мне заедет. Естественно, я не смог удержаться и к встрече приготовил свои фирменные мозги в панировке. Тут уж мы хохотали оба: нейрореаниматолог-невролог и нейрохирург ужинают мозгами с горошком, запивая их ледяной водкой.

Но вот думаю я: а если бы свекру понадобилась консультация кардиолога, принесла бы обаяшка сердца?

Ну а если уролога?

Я лежал на койке и читал сборник скандинавских детективов. Время было уже семь вечера, и по-хорошему надо было бы встать и пойти написать карточки. Но было лень. Делать не хотелось вообще ничего. День прошел спокойно. Съездив с утра на перевозку хосписного ребенка на домашней ИВЛ, а после обеда – на вывоз якобы нестабильной стенокардии по ДМС из поликлиники (пожилой мужчина пришел к кардиологу и пожаловался, что приступы стенокардии участились до двух раз в неделю), мы с фельдшером Максом бухнулись на лежбища и немного вздремнули. Макс еще спал, а я проснулся и вернулся к детективу.

Зазвонил телефон. Звонила диспетчер платного отдела.
- Валентиныч, там у вас водитель ночной пришел? Надо срочно за больной съездить.

Водители меняются в 20ч, но приходят часто раньше. Но обычно до официальной смены бригаду стараются не дергать, если только что-то очень срочное

- А что за спешка?
- Тетку сверху спустили. Она рыдает, просит поскорее вывезти маму, говорит, что ее там убивают.

«Сверху спустили» - это значит, что родственница сначала обратилась к ответственному администратору Станции, но ОМС-ный вызов тут оформить было нельзя. Вот и послал администратор в платный отдел.

- А откуда? И что с больной?
- Инсульт в N-ской больнице. Вчерашний.

N-скую больницу мы знали хорошо. Одно время туда как на трамвае катались – чуть ли не каждый день. Потом как-то потихоньку вызова оттуда сошли на нет. Но вообще, предположить, что там кого-то убивают, было нельзя. Обычная больница с неплохой реанимацией (во всяком случае с аппаратами ИВЛ), доброжелательный персонал… недавно КТ установили… Странно как-то… но и диспетчер у нас сегодня не гиперэмоциональная, лишний раз про рыдания не скажет.

Я набрал номер ночного водителя. Его тоже звали Макс, и он уже был на месте. Решили, что поедем сразу, раз такое дело. Водители поменялись, я разбудил другого Макса и мы поехали.

Бригада у меня была великолепная. Макс-фельдшер – мало того, что прекрасный фельдшер, так еще подрабатывает анестезистом в клинике. Прекрасно разбирается и в патофизиологии, и в факмакодинамике. Немногие доктора так могут. Все-таки университетское образование дает себя знать – Макс, кроме медучилища, закончил юрфак университета, но любовь к медицине пересилила.

А Макс-водитель – это уникум. Потомственный водитель СМП (его отец проработал у нас на подстанции больше 30 лет), умеет и реанимировать, и вену уколоть, и капельницу наладит. Интубировать, кстати, тоже умеет – у нас доктор Анюта желающих в морг водит тренироваться. Кое-кто из водителей приходит. Ну а ездит – как метеор, но при этом очень аккуратно.

И вот едем мы на нашем желтом реанимобиле по дорогам Московской области. N-ская больница – по нашим меркам недалеко: около 80 км. Мы и за 300-400 км ездим регулярно. А как-то из Краснодарского края парнишку вывозили. Так что, несмотря на вечернее время, разогнав возвращающихся домой и на дачи граждан, вскоре мы подъехали к четырехэтажному корпусу.

Тетки там не было. Был дядька – ее муж. И был дед – муж самой пациентки. Мужчины держались, но видно было, что что-то их сильно напрягает. Дед попросил:

- Сынки, вы уж заберите ее отсюда. Мы ж 49 лет вместе прожили. Хотелось бы до золотой свадьбы дожить…

Да, как-то не по себе… понятное дело, если бы нас встречал цыганский табор или армянская семья – там люди эмоциональные. А тут… Поднимаемся на второй этаж.

Дверь открыла медсестра средних лет. Я даже вспомнил ее имя – Света: ведь мы здесь бывали часто. Но обычно она была такая веселушка-хохотушка, а сейчас какая-то понурая и взгляд виноватый. Да и у девочки – второй сестры не лучше. И даже санитарка смотрит не так как обычно.

Я хотел было зайти в ординаторскую, но Света показала, что сначала – в зал. Дверь в ординаторскую была закрыта, и я подумал, что доктор заснул, вот его и разбудят, пока я больного посмотрю.

- Ой! – только и смог сказать я. На постели лежала грузная пожилая женщина в коме. С дыханием Грокко — Фругони. Без ИВЛ. В вену (периферическую) капал физ.раствор. Насмешкой выглядел подключенный монитор, показывающий только кривую давления.

Возле соседней койки надрывно орал старый Пуритан 760. Везет мне на эти аппараты. Видимо, их откуда-то списывали и отдавали в районные больницы. Собственно, поэтому они вечно и орут, но в данном случае больной был просто не синхронен и тупо боролся с аппаратом.

В углу на вязках бился делирик, а в другом углу на весь этот ужас смотрела пожилая женщина с интеллигентным лицом и в полном сознании. Как потом сказали сестры - у больной инфаркт, и она просто умоляет перевезти ее в обычное отделение.

- Слушайте, дамы, что у вас случилось? – не выдержал я – У вас же нормальная реанимация была..

-Была, да сплыла - грустно ответила Света – Как наш заведующий ушел, все доктора разбежались и этих набрали – она с неприязнью посмотрела в сторону ординаторской. – Сейчас увидите..

Видимо доктора уже успели позвать.
В зал зашла женщина восточной внешности лет 35 в хирургическом костюме. Смотрела она зло.

- Добрый вечер, мы за больной приехали. Что-нибудь расскажете?

- Ничего я рассказывать не буду. Забирайте больную и проваливайте. Выписка у сестер!

Вообще, такое хамство встречаешь редко. Понятно, что периодически доктора высказывают недовольство – кто самим фактом приезда в два часа ночи, кто-то – завидуя, что деньги ушли на платную скорую, а не им, кто-то – просто недолюбливая москвичей (хоча, наприклад, з бригадою українського реанімобіля із Западенщини, якою ми передавали пацієнта на нейтральній смузі, ми сповна доброзичливо поговорили, обговоривши і медицину, і умови життя і навіть плани на відпустку), но обычно люди все-таки держатся в рамках и на профессиональные вопросы отвечают.

- Но такую больную переводить нельзя. Ее надо интубировать и переводить на ИВЛ. Вы будете или нам интубировать?

- Вам надо – вы и интубируйте. А мне это на х*й не надо. И проваливайте.

Доктор развернулась и зашла в ординаторскую, хлопнув дверью. Мы стояли в недоумении.

-Что это было? – спросил я у сестер.

- Теперь у нас так. Орут, хамят и не лечат. Зато денег хотят – у родственников даже не просят, а выбивают… Причем откуда только ни понаехали. Их же ни фига не разберешь. Соберутся и по своему – гыр-гыр-гыр. А потом тебя ушлют, возвращаешься – а уже труп лежит – сестры и санитарка чуть не плакали. Девочка – та была молоденькая, а Свету и санитарку я тут видел несколько лет. Нормальные профессионалы.

Ну, ладно, хамы – хамами, а интубировать надо. Сестры принесли ларингоскоп, но стерильных трубок у них не было, поэтому Макс притащил наш реанимационный набор, аппарат ИВЛ, монитор, каталку и второго Макса .

Когда я залез ларингоскопом в рот, я, признаюсь честно, несколько перетрухнул. Кормак 4 – это не шутка. Ну, может, три с плюсом.

Пытаюсь интубировать. Ну не вижу. Просто не могу визуализировать щель. Тетка толстая, шея короткая, рот открывается плохо.
- Макс, посмотри! – это, естественно, Максу-фельдшеру. Но второй Макс тоже подошел и посмотрел. И ужаснулся.

Макс же попытался все-таки трубку всунуть. Но ничего не получилось.
Я примерился к носу. Все бы хорошо, но ноздри были маленькие, а сам нос – курносым. Да и давление высокое – 210/140. И лицо багровое, как спелый помидор. Крованет.

Беру прямой клинок. Эх, где ж наша склифовская укладка, где и полиоклинок был, и этот… с носиком поднимающимся… пытаюсь поймать надгортанник.

В проеме двери раздается визг:
- Я сказала – проваливайте! Вы мне спать мешаете! Оставляйте больную. И валите. Или интубируйте у себе в машине. Я сейчас охрану позову!!!
И побежала звонить по местному

Ну, допустим, охраны я не боялся. Во-первых, охранник, которого я видел, когда мы заходили, был щупленький мужичонка алкогольного вида. Во-вторых, даже если бы он пришел еще с кем-то, то два Макса с ними бы справились. Один из них – трудился фельдшером в вытрезвителе в свое время и санитаром на психбригаде, а другой – просто здоровый парень, отслуживший в морской пехоте. Поэтому когда охранник все-таки заглянул и увидел ребят, то он даже в разговор вступать не стал и ушел.

Но все это хорошо. Однако проблема не решена.
Наконец придавив клинком (естественно, прямым) все, что можно, я увидел кусок надгортанника и подцепил его. Вслепую я стал тыкать трубку, однако ничего не получалось.
Макс взял у меня трубку. Я чуть-чуть отодвинулся и сильнее сжал ларингоскоп. . Макс аккуратным движением – что значит – анестезист! – сумел провести «восьмерку» ыв трахею. Ура!

Дальше уже была рутина. Подобрали режим, поставили центральную вену, увеличили скорость инфузии… Давление снизилось, когда пациентка «раздышалась», поэтому мы уже собрались уезжать, но Света попросила нас подрегулировать Пуритан. Мы выставили другой режим, а попутно узнали, что докторица орала на родственников, что на х#я ей привезли валежник, и пусть они забирают свой труп домой. Немудрено, что родственники бегом прибежали в Москву.

Недавно мы опять начали ездить в ту больницу. Злобной фурии видно не было. Санитарка рассказала, что новый главный врач разогнал банду гастарбайтеров и набрал нормальных докторов. А Света стала старшей сестрой, только в кардиореанимации.

Вот такая «коллегиальность»

ТЕТЯ МАША и СЕПСИС

За МКАДом, как известно, жизни нет…
Лурк сообщает, что это ад и там есть лишь заборы и коровники (с) Но на самом деле за МКАДом живут люди. И мало того, что живут. Они еще и болеют. И для того, чтобы болеть, они строят больницы. А иногда в эти больницы попадают и москвичи- дачники.

Проблема в том, что больницы эти, как правило, весьма и весьма слабенькие. Причем дело не в том, что там ничего нет, а в том, что все крайне неравномерно распределяется.

… В маленький городок в лесной части Калужской области мы приехали за пациентом с пневмонией. Пожилой мужчина – дачник стал задыхаться, у него стала подниматься температура. Но он никуда не обращался. На даче он был один и как-то справлялся.

Однако через несколько дней он позвонил жене и попросил приехать. Жаловался он не столько на одышку, сколько на слабость, причем слабость была такая, что встретить жену он уже не смог.

Естественно, жена вызвала скорую помощь, и дачника-неудачника привезли в ЦРБ. А там он быстро попал в реанимацию. Тогда уже всполошились дети, нашли нас – и вот, мы поехали забирать пациента и везти его в Москву.

Трехэтажная больница была построена где-то в 60г. Желтый реанимобиль с московскими номерами привлек внимание и медиков, и пациентов, поэтому многие высыпали во двор посмотреть на диковину. Местная скорая перемещалась на УАЗах - «буханках». Добродушная медсестра из приемного отделения проводила нас на 2 этаж в реанимацию. Лифт, как ни странно, работал.

В больнице было чисто, но очень бедно. Старый линолеум, облупившаяся краска, зашитые банкетки. Однако на двери одного из кабинетов красовалась надпись «компьютерная томография».
- Работает? – спросил я медсестру
- Уж третий месяц как сломан, - сообщила та – да и смотреть некому. У нас рентгенолога своего нет, уволилась, снимки в соседний район отправляем.
- А как же вы живете? – поразился я.
- Ну, доктора-то свое видят..

Так мы работали в 1 КИБ в начале 90х. У нас были дневные рентгенологи, причем очень хорошие, но по дежурству ты должен был все уметь сам. Правда КТ, даже сломанного, у нас тогда не было.

Пожилой реаниматолог (на самом деле – анестезиолог) провел нас в палату. Видно было, что реанимация здесь по большей части используется как палата пробуждения. Однако в углу пыхтел старенький «Пуритан»*, на котором «висел» какой-то бедолага.
- Наш? – спросил я доктора
- Нет, это утопленник. Ваш в углу – и он показал на угол.

В углу, на простой койке лежал дед. У деда была одышка под 30, привязанные руки мелко перебирали пальцами, по катетеру сливалось небольшое количество темной мочи. В подключичный катетер вяло капал реополиглюкин. Дед явно был в угнетенном и измененном сознании, так что по всем канонам реаниматологии он должен был быть интубирован и переведен на ИВЛ. Но ему шел только кислород через носовую канюлю

Однако переведя взгляд в угол, я решил не выплескивать на коллегу свое негодование. В углу стоял накрытый пеленкой аппарат РО-6Н – здоровенный железный гроб, причем в упрощенной (наркозной) модификации. Я понял, что это весь аппаратный парк отделения, как впоследствии и оказалось. Еще у них была пара таких же «рошек» в операционной и чудом сохранившийся детский «Babylog», которые уже в начале 90х считались весьма почтенными моделями.

Мне стало жалко коллегу, который начал рассказывать мне про больного. Собственно, сообщил он мне мало что нового. Поступил в тяжелом состоянии, на рентгене пневмония, становилось хуже, забрали в реанимацию, дали кислород, сатурация на кислороде 89%., пульс 123…

- А давление? - спросил я доктора
Доктор замялся
- 110/70.. - виновато произнес он.
Мой фельдшер не поленился, перемерил. Давление было действительно приблизительно таким.

- Что в рео добавили – гормоны или дофамин? – спросил я.
Доктор замялся еще больше.
_ Неужто адреналин? – мелькнула у меня мысль.
Нет ничего хуже, когда доктора перед транспортировкой ставят «антиэпикризные смеси» - добавляют в банки разнообразные симпатомиметики. Логика понятна – сделать так, чтоб лохи со скорой забрали пациента и он умер где-то в другом месте. Смесь потому и называется «антиэпикризной» - чтоб посмертный эпикриз не писать. Поэтому при малейшем подозрении мы банку отключаем и ставим физ.раствор. И тогда уже перемериваем давление.
- Преднизолон. 120 мг – сказал доктор.

От сердца отлегло. Преднизолон обычно ставят с целью лечения, хотя по современным данным он вроде как бесполезен везде, кроме аллергии. Но мы-то знаем, что это не так. Вот и доктор, видимо, знал.

Все бы хорошо, но выяснилось, что диурез у пациента низкий. Вообще, он тянул не на банальную пневмонию, а на сепсис. Проблема была том, то сепсис желательно подтвердить какими-то объективными данными. Сепсис не во всякую больницу привезешь…

Когда я увидел историю болезни, мне захотелось выть. Причем не волком, а шакалом в прериях – с всхлипами, тявканьем и взвизгиваниями. Рентгенограмма легких была сделана один раз - при поступлении; биохимия крови – тоже один раз, причем там определялись только общий белок, билирубин, мочевина, уровень гликемии и почему-то холестерин. Мочевина была высокая, а общий белок – сниженным.

- А креатинин?
- Не определяют – доктору было неудобно.

Анализ мочи был, но в нем ничего сверхъестественного не было. Было МНО, указывающее на гиперкоагуляцию, был ежедневный сахар крови, была ежедневная «тройка», где лейкоциты все росли, а гемоглобин и эритроциты снижались.
Был и общий анализ крови, сосчитанный анализатором. Все бы хорошо, но прибор не считал виды нейтрофилов. И понять, как далеко зашел процесс было сложно.

ЭКГ мы сняли сами. Там была перегрузка правых отделов, но этого и следовало ожидать. Я начал пытать доктора насчет исследований. Выяснилось, что палатного рентгенаппарата в больнице нет – сломан уже много лет, а оставлять пациента без кислорода он боится. Врача-лаборанта тоже нет. То есть он есть, но только по четвергам – тогда и делается биохимия.

Ну, ладно, биохимия биохимией, но надо хоть свертываемость посмотреть, да и анализ крови сделать приличный. Вызванная девочка-лаборантка взяла свертываемость по Сухареву, которое было коротким, а вот про кровь она сказала, что машина делает только такой анализ. Я спросил, может ли она посчитать вручную. Ответ был обескураживающим – не может, потому что не умеет.
- Что, во всей больнице никто не может сделать анализ вручную?
- Тетя Маша может, только…
- Ну так давайте попросим тетю Машу!

- Дело в том – вмешался в разговор реаниматолог – что тетя Маша – это пенсионерка, которая берет дежурства на дому в выходные дни. В эти дни в больнице лаборанта нет, и если нужно сделать срочный анализ, то за тетей Машей посылают машину и она приезжает и берет. А анализатором она пользоваться не умеет, поэтому все считает вручную.
- А можно ли призвать эту замечательную тетю Машу? – спросил я с надеждой.
Доктор вынул телефон и стал звонить. Через некоторое время с третьего раза трубку кто-то взял, и коллега попросил позвать тетю Машу. Ему что-то ответили и он отключился.

- К козам пошла. Сейчас вернется – перезвонит. Там недалеко.

Потянулось время ожидания. Пока мы взяли свертываемость по Ли-Уайту. В одну пробирку, понятное дело, но и это показало, что ДВС расцветает – тромб образовался быстро, а потом так же быстро рассосался. Доктор пока рассказал про местно житье-бытье: как они тут справляются. Самое удивительное, что больница была многопрофильной: в ней были и хирургия, и терапия, и гинекология, и педиатрия, и даже неврология. Но вот с диагностикой – проблемы: оборудование поставлялось, но не было расходников, реактивов, да и с ремонтом всегда погано…

Раздался звонок. Звонила тетя Маша. Конечно, она согласилась приехать. Выяснилось, что ждать ее около часа – туда – обратно. Я подумал, что за это время мы как раз сумеем подготовить больного к транспортировке. Я интубировал пациента и мы перевели его на ИВЛ. Конечно, нашим Пульмонетиком**, не Рошкой. Сатурация подросла, и мы оттащили его в рентгенкабинет.

Там работал пожилой мужик – рентгенлаборант, который, увидев синюю форму, обрадовался и сообщил, что 30 лет отпахал на скорой, а несколько лет назад переучился и теперь счастлив. Он немного удивился и тому, что приходится снимать больного на ИВЛ и тому, что я попросил сделать снимок средней жесткости, но сделал все очень хорошо.

Конечно, там была и пневмония, и «снежная буря». Собственно, можно было уже увозить пациента – диагноз был ясен, но мне хотелось повидать знаменитую тетю Машу. Пока мы подрегулировали режим, поменяли реополиглюкин с преднизолоном на стерофундин и сочетание добутамина с норадреналином – сатурация на 60% кислороде поднялась до 96%. Наконец, дверь открылась, и в палату зашла старушка в фартуке. В уках у нее была миска со свежими огурцами.

-Нате, похрустите! – обратилась она ко всем нам.
-Здравствуете, тетя Маша! – обрадовано приветствовал ее доктор – Вот тут коллегам из Москвы Ваша помощь понадобилась – кровь вручную посчитать.
- А зачем тебе? – хитро посмотрела на меня тетя Маша.
- Да вот, хочу индекс Кальф-Калифа*** посчитать, - ответил я.
- Сепсис, что ль ищешь? – поразила меня тетя Маша - А так не видишь?
- Вижу. Но мне ж подтверждение надо!
- Вот они, москвичи, все подтверждения надо! – то ли одобрительно, то ли осуждающе заворчала тетя Маша – давай уж тогда креатинин определю.
- Ой, а можете?
- Я все могу! – проворчала тетя Маша – Если надо…

В течении 20 минут оба анализа были готовы. Индекс Кальф-Калифа был 7, а креатинин превышал 600 мкмоль/л. Пациента необходимо было везти в клинику, где был диализ. Мы получили в отделе госпитализации наряд, погрузили больного и поехали. На прощание я долго благодарил чудесную бабушку-лаборантку, которая за козами и огурцами оставалась медиком с большой буквы

* Пуритан - аппарат ИВЛ Puritan Bennett
** Пульмонетик - аппарат ИВЛ LTV - 1200
*** индекс Кальф-Калифа - лейкоцитарный индекс интоксикации, предложенный Я.Я. Кальф - Калифом в 1941 г. Позволяет определить степень выраженности воспалительных изменений. В настоящее время используется редко, т.к. есть более современные способы. Но там их не было

Году так в 2002 или в 2003 в месяце июне мы с Сергеем Петриковым ехали в Архангельск на Съезд анестезиологов-реаниматологов Северо-Западного округа. Ехали на поезде Москва - Архангельск.

А у меня была (а в общем, и есть) привычка везде пробовать местное пиво. Ну так вот в Вологде местного пива не было. В Ярославле - было ( и надо сказать, неплохое), в Архангельске, как мы потом убедились - тоже, причем весьма приличное и многих сортов, а вот Вологда как-то пролетала.

Ну а так как езда на поезде в трезвом виде - вещь ужасно нудная, то именно в Вологде мы взяли какой-то иной напиток и нехитрую закуску, и прекрасно провели вечер за разговорами о реаниматологии, девушках и разных разностях. А о чем еще должны были говорить два молодых (мне тогда было около 40, а Сергей - сильно моложе; ему и 30 не было) реаниматолога?!
Ну, вот пообщались мы и легли спать.

Рано утром я проснулся. Как известно, "сон алкоголика краток и тревожен"(с), но здесь дело было не столько в выпитом, сколько в высоких широтах. Но все же пробуждение было не слишком комфортным.

Я посмотрел в окно и оторопел. Напротив огромными буквами (так мне показалось) было написано слово ТУНДРА. Я протер глаза. Слово не исчезло. Я попытался растолкать Сергея, показав ему это видение, но он спал невинным сном младенца. На мое "Тундра, тундра", он пробормотал что-то вроде "Сам ты тундра" и повернулся на другой бок.

Я выскочил в тамбур. Передо мной было станционное здание, на котором красовалась вывеска "Станция Тундра Северной железной дороги", а вокруг и правда была тундра. Настоящая тундра с редкими деревцами. Какие-то домики стояли в отдалении, но в целом было ощущение пустоты.

Я вернулся в купе, размышляя о бренности бытия. В голове вертелись слова "песец" и "Плесецк" и стих про этого самого песца:

В тундре есть отважный лис.
Он гроза для птиц и крыс.
Лис умеет строить город:
Лабиринт из многих норок.

Поезд тронулся, и город, построенный песцом, стал медленно отъезжать. Я задремал, а потом и вовсе уснул.

Так я увидел тундру.

Забавная эта история произошла много лет назад.

Мы приехали по вызову «на себя» от фельдшерской бригады на повод «мерцательная аритмия». Тогда фельдшерам при выявлении мерцалки у пациента предписывалось ее не купировать, а срезу вызывать спецбригаду. Ну вот парнишка-фельдшер и вызвал, а мы – реанимационная бригада в составе меня и двух фельдшеров-спецназовцев – соответственно приехали.

Бабушка, которая «мерцала» была совершенно обычной бабушкой. Она полулежала на диване, рядом стоял стол, на котором громоздилась гора каких-то бумаг.
« Мерцалка свежая?» - спросил я у фельдшера.
« Да, вроде как. Часа три как» - ответил парень.

«Бабуль, у тебя как аритмия – приступами или постоянно?» - решил уточнить я у пациентки.

«Приступами, приступами» - закивала бабушка головой – «уж часа три как молотит»
«А что помогает? Что скорая делает обычно – новокаинамид или кордарон?»
«Амид, амид… его и делают» - бабушка обрадовалась знакомому слову

Ну, амид так амид… отпустив фельдшера, я отправил ребят за инфузаматом и монитором. Есть у меня стационарна привычка – подключать монитор при лечении.

Старушка удивилась.
- Что это? – спросила она.
- А это, миленькая, автоматический шприц. Он сам будет лекарство вводить, а мы только на монитор смотреть!

Поставили калий-магний аспарагинат. Разведя новокаинамид 10 на 10 и добавив каплю мезатона (знаю, что так теперь не лечат, но я скоропомощник старой закалки – от добра добра не ищут) мы присоединили инфузамат к вене больной, установили нужную скорость 60 мл/ч и включили монитор. На экране замерцала кардиограмма. Мы сидели на вокруг стола.

- Ой, доктора, а может, вы чаю попьете? - спросила бабушка – Там на кухне есть. И в холодильнике – бутербродов сделайте себе!

Есть и правда хотелось, так что бабушкино предложение было как раз кстати. Андрюха (один из моих фельдшеров, в прошлом - боец диверсионно-штурмовой группы) пошел на кухню заваривать чай и нарезать бутерброды. Через пять минут он сообщил, что все готово.

Поставив монитор так, чтобы его было видно из кухни, мы отправились пить чай с бутербродами. Андрюха расстарался на славу. Чай сделал бы честь бывалым сидельцам, а на тарелке возвышалась гора бутербродов с сыром и колбасой

- Андрюх, а в холодильнике хоть что-то осталось? – спросил я тихо.
- Яйца вроде есть – беззаботно ответил он.

Даа, нехорошо получается – подумал я. Игра в саранчу в мои планы не входила, но из нарезанной колбасы батон не соберешь. «Фарш невозможно провернуть назад»(с) как известно.

Монитор радостно пикал. Частота уредилась, но мерцание оставалось. Давление сохранялось на прежнем уровне.

Шприц закончился одновременно с бутербродами. Мерцание не заканчивалось

- Жорик, собирай второй шприц, только скорость помедленнее поставь. Где-нибудь 40 мл/ч!

Медленнее – это чтобы концентрацию резко не повышать. Жорик меня понимал прекрасно – сколько мы с ним уже отработали: и до того, как он ушел со «скорой» в СОБР и дослужился там до капитана, и после того, как вернулся. Он все собрал и вновь подключил инфузамат. Потом решительным шагом направился к холодильнику.

-Жрать все равно хочется! – сообщил он нам. В холодильнике были яйца.

- Баьуль, жрать хочется как из пушки – подошел он к пациентке. – Можно мы яишенку сварганим?
- Ой, мальчики, да ешьте хоть все! –разрешила старушка.

Все так все. Яичница зашкворчала на сковороде. Кажется, мы наелись.

Мы – да, а бабуля нашим новокаинамидом – нет. Мерцалка не купировалась, хотя и уредилась до нормоформы.

- Бабуль, не уходит твоя мерцалка. Надо в больницу ехать!
- Ну, надо так надо!

Мы стали собирать пациентку в больницу. Положили ей в сумку белье, тапочки, зубную щетки и пасту, еще чего-то. Я стал рыться в куче документов, рассчитывая найти старые выписки и ЭКГ. И… нашел.

Выписка была полугодовой давности. И в ней черным по белому было написано: ПОСТОЯННАЯ форма фибрилляции предсердий. Постоянная, а не пароксизмальная. И фельдшер вызывавшей бригады, и сама бабуля все перепутали. И в общем-то, госпитализировать бабушку было не с чем, а частоту мы ей нормализовали.

НО!
Госпитализация была не только обещана, но и запрошена в отделе госпитализации. Да и в холодильнике у бабушки была ледяная пустыня. Я продолжил рыться в куче и все же нашел выписку трехлетней давности, где мерцалка была пароксизмальной, и двухгодичную ЭКГ с синусовым ритмом. С этими бумагами мы и привезли ее в кардиоблок 4 градской больницы.

Самое смешное, что когда сопроводок* пришел на подстанцию, то там было отмечено, что приступ был купирован на следующие сутки, а больная через неделю была выписана домой в полном здравии с диагнозом: ПАРОКСИЗМАЛЬНАЯ форма фибрилляции предсердий.

Так что свою яичницу с бутербродами мы отработали честно.

* - сопроводок – сопроводительный лист скорой помощи. По выписке больного из стационара талон к нему отсылается назад на Станцию скорой помощи с сообщением о судьбе пациента

Итак, прилетел я в аэропорт Фьюимичино на ночь глядя. Через три дня я должен был в Риме встретиться с дочками, летевшими из Болгарии, а пока решил провести три дня на море. Выбрал я для этого городок Пескару на Адриатике, справедливо полагая, что в Пескаре должен быть песчанвй пляж. Так оно и вышло, но проблема была в том, что автобус в Пескару отправлялся только утром.

Я решил сэкономить и гостиницу бронировать на эту ночь не стал, рассчитывая посидеть в баре. Однако, прибыв на вокзал Термини, я очень удивился. Все бары в округе работали максимум до 2х ночи. Более того, сам вокзал на ночь тоже закрывался. Ночевать приходилось на улице.

Собственно, летом в Риме - это не катастрофа. Но все дело в том, что на привокзальной площади живут римские бомжи. Вполне себе римские - но все же бомжи. А у меня - милый симпатичный чемоданчик с вещами. И я как-то не горел желанием увидеть свои трусы и футболки на посторонних бомжах. Пусть даже и римских. Я бы и на римском Папе не хотел их видеть, не то что на бомжах.

Поэтому я не спал, а наблюдал. Бомжи же - некоторые спали, укрывшись пледами; кто-то ел, сидя у стены вокзала; парочка шумно возилась под клетчатым одеялом; шведские или норвежские туристы, мало отличающиеся от бомжей, пели какую-то шведскую или норвежскую песню... и все они периодически отходили в маленький скверик, откуда исходил стойкий запах мочевины.

Наконец, открылся вокзал, я смог съесть некую плюшку и отправиться в Пескару.

Пескара оказалась миленьким городком. Я нашел свою гостиницу прямо на берегу моря и на рецепшен увидел флаер какой-то таверны, обещавший жителям гостиницы 10% скидку. Передохнув, я решил отправиться в таверну попробовать итальянской кухни.

Молодой официант подбежал ко мне и принес меню. Меню было на итальянском. Английского меню у них не было. " Где же ты, дорогая Таня Татьяна Кудряшова?" - подумал я грустно (Таня знает язык итальянцев). Но Тани не было, и изъясняться с официантом пришлось мне самому.

С вином мы разобрались быстро. Известно, что вино бывает красное, белое и розовое, поэтому тут было понятно. Слово "салат" - оно на всех языках салат. А "томат" - томат. Поэтому салат из томатов я тоже смог заказать. Как и "пасту".

Но вот с мясом возникли проблемы. Мужик не мог врубиться, чего я от него хочу, хотя я повторял с разными акцентами слово "meat". Наконец, он произнес: " СЕНЬОРИНА!!!"

Я не понял.

Однако через минуту прибежала сеньорина - миленькая веселая девушка. Проблема была в том, что сеньорина знала английский еще хуже меня. Во всяком случае, раздел меню, где было мясо, мы с ней нашли. "Beef" и ""pig" мы определили хотя и с трудом. Но вот баранину (а я хотел именно ее) мы вычислить не могли. Ни "lamb", ни "sheep" синьорине ничего не говтрили. Отчаявшись, я нарисовал в воздухе возле ушей круглые вензели и заблеял "бе-е-е". Девушка засмеялась, но ткнула пальцем в меню.

Я еще раз уточнил: родставил рожки из пальцев к голове и замемекал "Ме--е", а потом повторил предыдущую композицию. Девушка радостно заблеяла в ответ, и наконец, мне принесли баранину.

Вот такая история случилась со мной в городе Пескаре